letras y dolor

me doy cuenta de que nadie lee este blog, y lxs contadxs que lo han llegado a leer, lo hacen como esas personas que pasan por una galería de arte como si fuera una carrera contra reloj… y la verdad eso no me gusta. lo cierto es que escribo para desahogarme y no para que se me reconozca, pero me gusta la retroalimentación, me gusta que me escriban un comentario sobre lo que sintieron o si tengo errores de ortografía (eso sería indicativo de que en verdad leyeron) o que si soy una pinche cursi y ridícula… yo sí me releo varias veces.

cada vez que yo releo lo que ya escribí, es increíble darme cuenta que despiertan en mí emociones que pensaba, si no superadas, por lo menos asimiladas; revivo episodios en los que el dolor y la tristeza que constantemente plagan mi mente, son de inmediatos evocadas las peores emociones que he experimentado y siento como un fuerte nudo en mi estomago se aprieta, al punto de casi doblarme de dolor físico y emocional. mi depresión me va a matar. yo lo sé. la cuestión es cuándo y cómo, y muchas veces creo que será de forma dramática y trágica (como soy yo), también sé que ustedes piensan que exagero, y que me tiro al drama y que “hago una tormenta de un vaso de agua”; y la verdad es que no. cada vez estoy más convencida de que si cualquiera de ustedes viviera 1 día en mis zapatos; experimentara la tormenta mental que llevo en la cabeza y sintiera lo que siento, percibiera el mundo como yo, viera la realidad como yo la veo y escuchara las voces de mi cabeza aplastándome con ideas de derrota, rechazo, sufrimiento, miedo, dolor y muerte; la mayoría se suicidaría antes de que pasaran las primeras 12 horas. aguanto más de lo que creen, porque cada día me tengo que convencer de que vale la pena vivir aunque sea un día más, por mí y mi papá (al que se que lo mataría mi suicidio, y no soy TAN egoísta); que debo intentar seguir 24 horas más para lograr acercarme a lograr algo, aunque mi mente me diga que solo fracasaré en el intento; que aún con la pena de no tener a mi madre, a mis abuelas que tanto quise, a esas amistades que se fueron y no volvieron nunca, puedo llegar a ser querida (aunque no como yo pienso) por alguien más; esa es mi guerra, la que peleo día con día contra mi peor enemigo: yo misma.

quiero vivir, al menos eso lo tengo claro; lo que no sé es qué hacer con la vida que tengo cuando lo único con lo que me topo es rechazo y discriminación; o peor aún, condescendencia. qué hacer cuando las personas a tu alrededor no saben nada de ti y dicen que te aceptan tal y como eres; cuando ignoran quién y qué eres, y no se informan ni se interesan por aprender todo aquello que hay acerca de ti y tu ser; cuando la gente te trata mal y lo justifica con un ‘es broma’, ‘no te lo tomes a pecho’, ‘no fue mi intención’, ‘es juego’, ‘así demuestro mi cariño’, mientras esas mismas bromas matan a otras personas iguales a mí. cuando eso me pasa es cuando no quiero seguir, porque prefiero morir por mi propia mano antes que cualquier desconocidx con los medios, prejuicios, miedo e ignorancia me asesine solo porque me crucé en su camino.

las letras que aquí expreso son el reflejo de ese contradictorio miedo de vivir y de morir, leer lo que escribí me recuerda lo peor de mí pero en otra (contadas) ocasiones también lo mejor de mí; me recuerda que tengo un don con las palabras que puedo expresar por escrito lo que muchos hacen con imágenes y sonidos; lo negro, lo blanco, lo gris y lo colorido de este universo, de este mundo, de mi humanidad y de la de todos. espero poder seguir ganando batallas en mi guerra diaria conmigo misma y que lo poco o mucho que quede de mi ser, sea memorable al leer mis letras.

ojalá mis emociones y sentimientos resuenen en sus almas y entiendan que pasa en mi interior.
ojalá mi alma conecte con sus corazones y sientan el gozo y dolor que llevo dentro.
ojalá mi corazón les abra los ojos a una mejor vida.
ojalá mi vida haya valido la pena…

 

3 thoughts on “letras y dolor

  1. Espero sepas que creo firmemente en que dentro de ti tienes la fuerza, la inteligencia y, lo más importante, el amor por la vida, no sólo para ganar cada batalla diaria, sino para hacer que esta vida no sea esa guerra, sino una experiencia mágica, compartiendo sentimientos, letras, palabras y experiencias con la gente a tu alrededor, la que vale la pena, la que tiene amor por ti, con la que tienes recuerdos, con los que, de cerca, de lejos, en silencio o expresivos, han sido testigos de tu camino, tus logros, tu arte, tu amor y, en general, tu camino de vida.

    Espero lo sepas, no lo olvides, lo tomes en cuenta.

  2. No te voy a corregir ortografía, hermosa, porque eso aquí no es lo que importa. Siempre vamos a estar conectadas de alguna u otra manera y te friegas, porque de mí no te deshaces… A veces la empatía, por enorme que sea, no nos permite sentir al 100% lo que siente la otra persona; sin embargo, no significa que no estemos peleando contra nuestros propios demonios, así facilitándonos entender tus demonios. Nunca creas que estás sola, ni un segundo.

    Te quiero con toda mi alma!!!

    -T.

  3. Lo único que te puedo decir , es que, hace tiempo aprendí que cualquier batalla se gana UN DÍA A LA VEZ, suena sencillo pero en realidad es más complicado de lo que se cree. Y por ello te digo que no estas sola en esta lucha y que cada persona que entra o sale de tu vida, a su modo ( bueno o malo) te ayuda a librar ese día.
    La búsqueda de nosotros mismos de nuestra luz de nuestra fuerza de nuestra esencia es incansable y pareciera interminable y llena de obstáculos (prejuicios, voces internas, tabús y “normalidades”) pero cada uno de ellos nos hace fuertes y nos acerca más a nuestro objetivo: SER NOSOTROS MISMOS enseñandole al mundo (iniciando la familia)que debe de dejar de juzgar y de etiquetar; que si por un dia el mundo se volviera ciego, sólo se percibiría la esencia de cada uno y entonces sólo así nos conoceríamos realmente entre nosotros.

aprecio que dejes tu comentario, por favor...

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